vendredi 30 mars 2012

Dans mon corps

Dans mon corps, il n'y a rien... Encore une fois... Encore loupé pour ce mois-ci. Et les suivants?
c'est quand mon tour?
Qu'est-ce que j'ai mal fait? qu'est-ceque je n'ai pas fait? Qu'est-ce que j'aurai du faire?
Ca se bouscule dans ma tête, toute la nuit, entre deux sanglots...
Est-ce qu'un jour je serais une maman?
Et si... et si j'avais pas avorté, je le serai aujourd'hui... j'aurai un junior de 7ans. Je le regarderai apprendre à lire... je serai forcément fière de lui... Pourquoi à ce moment là j'étais hyper fertile avec le plus abruti de tous les hommes et maintenant ça marche pas avec mon prince charmant?
Mais bon c'est la vie... Je paye? je sais pas, je sais plus... J'en ai marre
Je me déteste, je déteste ce moment, je déteste c'te grognasse au téléphone qui te dit c'est négatif et qu'est même pas capable de te dire désolée, c'est une femme non?
Je change de labo le coup d'après, c'est ça c'est le labo qui m'a porté la poisse, où mon jogging le lendemain de l'insémination? ou ma petite bière du soir? ou le trop plein de n'importe quoi que je bouffe tout le temps? ou parceque je n'y croyais pas assez? ou parceque je m'étais dis que si ça avait marché il serait apparu pour l'anniversaire de son papa... Quel cadeau! pour ses 33ans, l'age du christ!
Alors quoi? On est fertile selon les examens... Alors pourquoi bordel ça fonctionne pas?
Qu'est ce qu'on a nous? qu'est-ce qu'ils ont les autres?
Et ma meilleure amie qui trouve rien de mieux que de me dire qu'elle va se faire ligaturer les trompes parcequ'elle en veut plus, elle en a deux et c'est bien....  J'aurai préférer qu'elle ne me le dise pas... Je suis une égoiste, parcequ'une amie c'est sensé tout entendre non?
Je paye peut être ces pensées malveillantes, quand je les maudit toutes ces mamans même la mienne j'arrive à la maudire... pour dire!
je vais remonter sur scelle. Je le sais. Mais là j'ai vraiment du mal à me relever de ma chute. Je suis là. A terre. Echouée. Telle les baleines sur les rivages. Qui me rejettera à la mer avant que j'étouffe?
Est-ce qu'un jour j'aurai ce bonheur de vivre mon rêve? d'avoir mes enfants? d'en avoir juste un? un tout petit, j'demande pas grand chose, juste un petit bout de vie, là dans ma vie, toute vide. Le mien à moi, que je pourrai caliner, voir grandir. Moi aussi j'en serai fière. Je pourrai aller voir les autres... leur dire, le mien il parle, il marche... Mais non je suis exclue, les autres elles y sont. Pas moi.
POURQUOI??????
C'est vraiment trop injuste.
Je le sais qu'on serait des parents formidables avec chouchou. Je le sais que cet enfants il serait trop heureux. Trop aimé. Trop? on aime jamais assez...
S'il vous plait, vous là haut... S'il vous plait...
Je demande pas grand chose. Juste le droit de pouvoir aimer MON enfant.
S'il vous plait... j'vous jure je serai sage. D'ailleurs regardez j'ai arrêté de fumer déjà... c'est bien non?
Alleeeeeeeeeeeeeeeeeeez...
Sinon j'fais un caprice hein, j'vous préviens!



Les filles, vous savez, j'ai de la chance d'avoir mon mari, même avec ses zozos tordus. C'est vraiment l'homme le plus merveilleux du monde.
Il m'a appelé à l'instant, il a des ondes, il sait toujours au moment où ça va pas, il arrive toujours à me redonner le sourire car il déteste me voir pleurer. Il est formidable.
Du coup ce soir on va au resto pour "feter ça!"

6 commentaires:

  1. bon peut importe ce que je vais dire ça ne te remontera pas le moral !
    et je sais très très bien ce que tu ressens !

    mon infirmière l'autre jour ma dit : " vous savez les mamans qui disent : une fois qu'on a accouché on oublie la douleur , et bein ce sera pareil pour vous : dès que vous verrez le + sur le test de grossesse et bien vous oubliré toute l'attente ! "

    sa sera comme çà pour nous ma belle !

    vous avez raison bouger, évacuer vous la tête !!!

    moi je pars une semaine en amoureux dimanche en vacances et pdt 2 mois on stop tous pour se retrouver avant de passer aux piqures.

    courage ma belle, courage à nous toutes !!

    gros bisous

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  2. courage Céline. tiens bon. De toutes façons, je crois qu'on aura beau chercher une explication, on en aura des tonnes et des tonnes... "C'est ton destin" me souffle une voix d"inconnus"...
    Si t'es sur paris, un jour, faudrait qu'on boive un café qu'on papote! Jte souhaite de te remettre sur pied vite. bisous tout plein!

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  3. Ce billet est particulièrement touchant et émouvant car je trouve cela fou que l'on puisse à ce point là ressentir la même chose. ta façon de le décrire est juste.

    je comprend toutes les questions que tu te poses car je ressens la même chose. Mais non il ne faut pas te culpabiliser cela serait trop injuste. Ton IVg était accident de la vie et personne ne te puni pour cela. Si en effet tu l'avais gardé comme tu le dis : tu n'aurais peut être pas rencontré ton prince charmant, tu aurais élevé seule un enfant et je pense que cela doit être difficile (ma mère m'a élevée seule)ou tu serais avec un "abruti"comme tu le dis! Donc non non ne te culpabilise pas, je sais plus facile à dire qu'à faire mais...
    La vis est semée d'embûche et d'obstacles et la vie est injuste mais c'est sûr on y arrivera ma belle.

    j'ai cru comprendre que toi aussi vous étes dans une infertilitée plus ou moins inexpliquée ? moi aussi et au début j'avais beaucoup de mal avec ce diagnostic qui n'en ai pas vraiment un... car on a toujours envie de comprendre. Mon amoureux qui est scientifique en a conclu que la médecine n'avait pas encore compris notre cause d'infertilité et moi bcp plus sur le terrain de la psy : je ne peux pas m'empêcher de cogiter pourquoi pourquoi nous ? c'est d'ailleurs en thérapie que j'ai compris beaucoup de choses. je ne sais pas si cette thérapie nous donnera un enfant mais en tout cas, je me sens mille fois mieux qu'il y a un an !!

    bon bref je m'étale désolé!
    Je t'envoie plein d'ondes positives et chaleureuses!!
    Courage et poing levé!

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    1. Oui voilà moi je suis un peu comme ton nhom et puis j'ai déjà fait une psychotérapie, je n'estime pas avoir besoin pour le moment! Mais c'est vrai que ça fait du bien!
      Bon sinon ça va un peu mieux!

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