samedi 31 mars 2012

le grand retour du J1....

Les boules en ce moment, non seulement de ne pas avoir marché, il a fallu qu'elles débarquent à 5h du matin ces saloperies, me niquant au passage ma grasse matinée... Bref, c'est pas le bonheur!
Sinon ça va un peu mieux. Je crois que j'ai pleuré mon quotat.
J'ai l'impression d'avoir mon corps en 1000 morceaux et je suis en train de les recoller petit à petit.
Du coup c'est pas plus mal justement ce cycle de repos.
Là j'ai vraiment besoin de prendre le temps de me reconstruire.
Du coup je vais profiter de ce temps mort pour remettre un peu d'ordre dans mes papiers et dans mon appartement. Faire le point avec Chouchou, se retrouver à 2 aussi. Chose pas évidente avec nos boulots de tarés!

Rdv gynéco le 20 pour savoir à quelle sauce on va être mangés!

vendredi 30 mars 2012

Dans mon corps

Dans mon corps, il n'y a rien... Encore une fois... Encore loupé pour ce mois-ci. Et les suivants?
c'est quand mon tour?
Qu'est-ce que j'ai mal fait? qu'est-ceque je n'ai pas fait? Qu'est-ce que j'aurai du faire?
Ca se bouscule dans ma tête, toute la nuit, entre deux sanglots...
Est-ce qu'un jour je serais une maman?
Et si... et si j'avais pas avorté, je le serai aujourd'hui... j'aurai un junior de 7ans. Je le regarderai apprendre à lire... je serai forcément fière de lui... Pourquoi à ce moment là j'étais hyper fertile avec le plus abruti de tous les hommes et maintenant ça marche pas avec mon prince charmant?
Mais bon c'est la vie... Je paye? je sais pas, je sais plus... J'en ai marre
Je me déteste, je déteste ce moment, je déteste c'te grognasse au téléphone qui te dit c'est négatif et qu'est même pas capable de te dire désolée, c'est une femme non?
Je change de labo le coup d'après, c'est ça c'est le labo qui m'a porté la poisse, où mon jogging le lendemain de l'insémination? ou ma petite bière du soir? ou le trop plein de n'importe quoi que je bouffe tout le temps? ou parceque je n'y croyais pas assez? ou parceque je m'étais dis que si ça avait marché il serait apparu pour l'anniversaire de son papa... Quel cadeau! pour ses 33ans, l'age du christ!
Alors quoi? On est fertile selon les examens... Alors pourquoi bordel ça fonctionne pas?
Qu'est ce qu'on a nous? qu'est-ce qu'ils ont les autres?
Et ma meilleure amie qui trouve rien de mieux que de me dire qu'elle va se faire ligaturer les trompes parcequ'elle en veut plus, elle en a deux et c'est bien....  J'aurai préférer qu'elle ne me le dise pas... Je suis une égoiste, parcequ'une amie c'est sensé tout entendre non?
Je paye peut être ces pensées malveillantes, quand je les maudit toutes ces mamans même la mienne j'arrive à la maudire... pour dire!
je vais remonter sur scelle. Je le sais. Mais là j'ai vraiment du mal à me relever de ma chute. Je suis là. A terre. Echouée. Telle les baleines sur les rivages. Qui me rejettera à la mer avant que j'étouffe?
Est-ce qu'un jour j'aurai ce bonheur de vivre mon rêve? d'avoir mes enfants? d'en avoir juste un? un tout petit, j'demande pas grand chose, juste un petit bout de vie, là dans ma vie, toute vide. Le mien à moi, que je pourrai caliner, voir grandir. Moi aussi j'en serai fière. Je pourrai aller voir les autres... leur dire, le mien il parle, il marche... Mais non je suis exclue, les autres elles y sont. Pas moi.
POURQUOI??????
C'est vraiment trop injuste.
Je le sais qu'on serait des parents formidables avec chouchou. Je le sais que cet enfants il serait trop heureux. Trop aimé. Trop? on aime jamais assez...
S'il vous plait, vous là haut... S'il vous plait...
Je demande pas grand chose. Juste le droit de pouvoir aimer MON enfant.
S'il vous plait... j'vous jure je serai sage. D'ailleurs regardez j'ai arrêté de fumer déjà... c'est bien non?
Alleeeeeeeeeeeeeeeeeeez...
Sinon j'fais un caprice hein, j'vous préviens!



Les filles, vous savez, j'ai de la chance d'avoir mon mari, même avec ses zozos tordus. C'est vraiment l'homme le plus merveilleux du monde.
Il m'a appelé à l'instant, il a des ondes, il sait toujours au moment où ça va pas, il arrive toujours à me redonner le sourire car il déteste me voir pleurer. Il est formidable.
Du coup ce soir on va au resto pour "feter ça!"

jeudi 29 mars 2012

Loupé encore une fois

Me sens pas bien vais aller me cuiter...
Mois prochain sans rien
Je vous ferez des commentaires sur l'actu!!!

Jour J!

Voilà c'est aujourd'hui... Je me sens bizarre sereine, j'espère mais j'y crois pas trop... en fait c'est etrange... Hier de fatigue j'ai craqué; physiquement, moralement je crois que je suis à plat! J'ai décidé que ce mois ci je fais rien! Je me repose je prend soin de moi je remet mon appart en ordre et on verra!
Allez je vais me faire piquouser...

dimanche 25 mars 2012

Au secours!!

C'est reparti! J'y crois j'y crois j'espère à mort... J'me fais plein de ptits scénario d 'annonces à chouchou... Rhooo bon c'est vrai que l'espoir fait vivre mais j'ai peur de m'en reprendre une... Non celine! Résiste n'y pense pas! Tu parles!!
Dur dur J-4...

jeudi 22 mars 2012

NON JE NE PSYCHOTERAI PAS... ou pas!!!!!!!!

Bon par rapport à la dernière fois, j'ai l'impression que l'attente est plus facile, genre c'est la routine!!! Mais en même temps je me souviens bien que c'est la deuxième semaine la plus dur!

Niveau symptome c'est un grand n'importe quoi!!! Le mois dernier j'avais juste mal au ventre mais tout le ventre et en permanence.Ce mois ci j'ai pas ça.
J'ai toujours mes remontées nauséeuses pas sympathiques, je suis un peu moins fatiguée mais en même temps comme je travaille beaucoup....J'ai plus trop mal aux seins, faut que j'appuie plus fort, j'ai eu mal au bas du ventre hier comme des douleurs de règles mais aujourd'hui plus rien...
Donc NON je ne psychoterai pas sinon je vais devenir zinzin!!!
D'ailleurs je vais créer une secte: les psychoteuses qui veulent pas psychoter!!!!
D'autant plus que chouchou me rajoute...Avant hier on s'est fait un petit calin et hier il me sort que mon anatomie n'est pas comme d'habitude! Heuuuuuuu!!!
NON je ne psychoterai paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!

D'ailleur aujourd'hui je  vais à phildar pour aller me chercher un nouveau modèle à tricoter genre belle couverture ou nid d'ange mais juste pour ma gueule...Ben oui j'ai décidé que j'en ai marre de faire pour les autres et que de toutes les façons j'aurai quand même mon bébé non?

mardi 20 mars 2012

L'horreur

L'horreur sans nom qui a touché la France hier ne m'a pas laissée indifférente, comme n'importe quel humain.
Seulement cela fait la deuxième fois que j'entend cette phrase qui me irise le poil: "quand on n'est pas parents, on ne peut pas comprendre"...La première fois c'était lors de l'accident d'autocar en suisse.
Alors je ne sais pas si un jour les personnes qui ont dit ça se retrouveront sur mon blog mais sachez Mesdames Messieurs que ce n'est pas parceque je ne suis pas maman qu'hier je n'ai pas eu l'impression que l'on m'arrachait les tripes, que je n'ai pas versé ma larme quand j'ai vu ce qu'il s'était passé. La mort d'un enfant quelque soit la façon dont elle intervient ne m'a jamais semblé suivre le cours normal de la vie. C'est pour cela que je ne peux pas travailler en pédiatrie.
Alors voilà je voulais juste partager ma peine pour ces enfants, leurs familles, leurs camarades qui ont vu cette scène et qui la verront jusqu'à la fin de leur vie dans leur cauchemard. Egalement pour ceux de l'autocar en Suisse. Sans oublier les adultes

lundi 19 mars 2012

Ce week end

Je suis partie en séminaire! Et ça fait du bien de déconnecter.
J'ai fait du sport, je suis allée au hammam et j'ai même bu un peu d'alcool.... Un gynéco qui était présent m'a dit pas de souci aucune relation avec petit bout au début de la grossesse donc aucun risque!!!
Je me sens bien!
Alors niveau symptome: aucun mal de ventre comme le mois dernier mais une grande fatigue (voir même flegmingite aigue!), un énervement hyper rapide (je suis une boule de nerfs), des remontées nauséeuses régulièrement (sic) , et les seins hyper douloureux à la pression.
Bon je ne psychote pas, j'ai décidé!
Bien que la cervelle n'est pas controlable alors...

vendredi 16 mars 2012

Pour les curieuses!!! ;-)

Alors?
La journée commence à 6h l'oeil mal reveillé chouchou part se ... (héhé ça rime!!)
Rdv à 7h45 à l'autre bout de Paris
À 8h30 je m'apprete à quitter mon domicile je l'appelle et là... "Je suis pas encore passé"
Quoi??? Ouh lala zen tout de suite Céline lui dit rien il va paniquer. Bah oui parceque mon chouchou il est une éponge à sentiment! Surtout à angoisse!
Donc je fulmine en moi même (grrrrr p'in de labo si ils sont en retard je vais loupé mon rencard à 11h et comme par hasard c'est pas le bon jour car doc m'a expressément demandé d'être à l'heure... Grrrr si je me suis piquée pendant 15 jours pour rien etc.... )
Et puis non ok tout sera pret à 10h15...
Et là grande question quand même.... Si ils arrivent à le préparer aussi vite le sperm quel intérêt de nous donner un rdv aussi tôt? Ou alors moi ils m'ont fait ça vite fait genre zou parcequ'on est en retard?? Bref
Et bah écoutez 5millions dont 60% de mobiles c'est pas mal? C'est moins bien que la première mais Gygy dit que la stim à mieux marché so....
J'ai pas pu enregistrer l'écho car ma vessie était pas pleine et on ne voyait rien :-(
Voilà voilà ya plus qu'à repartir sur la longue attente des 15 jours....

mercredi 14 mars 2012

On y retourne

Allez IAC 2 jeudi matin. Finalement gygy m'a dit que j'avais mieux réagit que le mois dernier, que mon taux d'hormones était mieux...
Moi j'y comprend rien mais bon!!!
Alors écoutez tout va bien, glaire et endomètre au garde à vous 1 follicule mûr à droite, + 2 plus petits et aucun vus à gauche.
Ce qui m'inquiète c'est que je sais pas trop maintenant si je fais les choses correctement, les injections, comment je conserve le produit, est-ce que je peux boire ou pas de l'alcool? etc... Je me demande pourquoi j'ai besoin d'autant mais en sachant que c'est pas tant!
Bref on verra jeudi...enfin dans 15jours!
Jeudi je vais tenter de filmer l'insémination!! pour montrer à Chouchou!

mercredi 7 mars 2012

journée de m....###

Déjà ce matin j'ai attendu un max au labo qui était blindé!

Ensuite je suis allée à la poste pour savoir si j'avais reçu mon téléphone et en fait il est revenu à l'envoyeur... Grrr 2mois sans iphone je craque!

Puis 2h de retard chez gygy. Et résultat: réponse pas top top
Donc soit c'est que mes follicules sont des gourmands d'hormone soit c'est le produit qui convient pas. Donc à partir de ce soir je double la dose et recontrole vendredi.
Et si échec le coup d'après on change de produit

Allez zou je vais bosser toute la nuit! C'est que du bonheur!

mardi 6 mars 2012

envie de hurler

Mais bon j'me contiens
Ca va!
Je me pique
franchement j'y crois pas trop ce coup ci
j'ai l'impression de me voir par au dessus
vous savez comme ces expériences psychadéliques!
Bref j'me pique et pis voilà faut que ça passe et ma soeur la pauvre ça loupe comme moi!
Quand  est-ce que ce sera notre tour? vas savoir!
A vous toutes mes amies galériennes!
A moi qui sait?
Ce soir j'en ai marre j'aimerai vraiment passer de l'autre coté de la barrière!

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