Bon on s'est réconciliés mais pas sans mal...
Mais au moins on s'est ENFIN parlé et on a parlé de nous ce parcours notre vision.
Pour chouchou je suis devenue une autre femme: la Céline qui rigolait tout le temps et qui respirait la joie de vivre est devenue une vieille mégère aigrie jalouse et méchante....
Et le pire c'est qu'il a raison :(
C'est vrai je suis nulle je déteste toutes ces mamans alors qu'elles n'ont rien fait. J'me déteste... :(
Alors voilà il m'a dit on fait ce qu'il faut si ça marche c'est bien mais si ça marche pas y'a d'autres choses...
On peut aussi avoir des projets, vivre
La brasserie c'est LE projet.
Je lui ai expliqué que c'est quand même loin d'être évident pour moi car je me rêvais en maman et d'une famille nombreuse en plus.
C'est dur de passer à autre chose... Faut que je fasse mon deuil d'une maternité. Me dire que ça peut ne jamais arriver et voilà!
Donc maintenant on va finir notre parcours pma... Au programme les deux "2ème avis" en juillet et on va voir ce qu'on nous propose et on va se laisser porter.
Voilà c'est horrible mais mon mari à raison. Ma vie ne tourne plus QUE autour de ça et j'en deviens une vieille sorcière acariâtre et c'est nul!
Deux ans pour faire un bébé et on y arrive pas. Ce blog c'est mon parcours pas à pas depuis que j'ai décidé de savoir pourquoi.
Mes joies, mes peines, mes interrogations... J'ai décidé de tout dire pour surtout ne pas oublier.
N'hésitez pas à me laisser un commentaire!
Coucou Céline.
RépondreSupprimerJ'ai lu ton post il y a quelques jours maintenant et j'avoue qu'il m'a fait réfléchir. Moi aussi je suis devenue quelqu'un d'autre, je le sens bien, et pas que dans mes relations avec mon chéri, mais bien dans mes relations de manière générale. La frustration, les douleurs, les déceptions, tout ça agit sur nous forcément et nous change.
Chez moi, c'est comme si je ne pouvais voir la vie maintenant qu'à travers le filtre de cette attente déçue. Avec mon chéri, on adore les spectacles de rue et le nouveau cirque, et bien en 2 ans on a dû en voir pas plus de 2, parce que là bas à chaque fois je croise des familles Doucoeur avec pleins de mômes et ça me rends triste et ça me gâche mon plaisir, idem pour les balades dans des parcs... j'aime beaucoup la couture et le tricot, je me balade souvent sur les blogs de nana super douées et souvent ça me donne des idées et ça me motive, mais depuis quelques temps je n'en peux plus de voir tous leurs mômes et leur vie de familles mises en scène... Voilà encore un plaisir gâché. Je suis incapable de prévoir une invitation ou une sortie plusieurs semaines à l'avance parce que je ne sais pas dans quel état je serai...
J'ai souvent l'impression de ne plus être maitresse de ma vie. Voilà tout ce qui se rajoute à ma frustration de ne pas avoir mon enfant encore. Et j'imagine que pour toi c'est pareil. On est obligées de changer car notre vie non plus n'est plus la même.
Je ne suis pas quelqu'un qui se lamente, j'ai toujours réussi à trouver les ressources suffisantes pour avancer et dépasser les coups durs, mais là je ne sais pas contre qui je dois me battre : mon corps? celui de mon chéri? la malchance? le destin? Du coup comment on fait pour canaliser sa colère quand on ne sait pas contre qui elle est dirigée???
Tu parles de faire ton deuil de la maternité. C'est une question qu'on se pose sûrement toutes. Je pense que dans votre parcours c'est trop tôt, c'est nécessaire d'y croire pour supporter les traitements et les coups durs, sinon on se relève pas.
Où est-ce que je veux en venir avec tout ça?? J'essaie je crois de te dire que tu dois faire attention à toi, ton chéri a raison de tirer la sonnette d'alarme, mais tu ne dois pas t'auto-flageller non plus. Ta souffrance est légitime. Ne cherche pas à faire le deuil, mais plutôt à patienter et à gérer ta douleur... Il faut continuer d'avancer. Voilà en tout cas ce que j'essaie de faire, même si évidemment celle que j'étais avant été bien plus facile à vivre.
Je t'embrasse.
Palomina a raison. moi aussi ça fait quelques jours que j'ai envie de te mettre un mot par ici mais je me sens tjr "fautive" quelque part parce que la vie m'a donné ce miracle tant attendu et que ça peut paraitre "facile" pour moi aujourd'hui de donner des conseils. Ne vois surtout pas cela en moi, je sais que c'est, tout ce que tu décris, je l'ai vécu, et je peux encore tout à fait me mettre à ta place, à vos places aujourd'hui....
RépondreSupprimerQuand tu dis que tu dois faire le deuil d'une maternité, je crois que ça ne marche pas comme ça. On ne peut pas décider d'arreter d'y penser du jour au lendemain....en tout cas, moi je n'ai jamais réussi, je crois même que j'arrivais à me persuader que ça y est, j'étais passée à autre chose, dans le seul secret espoir de me dire "y a pas de raison, meme chez les cas les plus desespérés, c'est quand ils n'y pensent plus et qu'ils ne l'attendent plus que ça arrive"! Or, on ne peut pas decider ça, cet espoir ne m'a jamais quitté, même les mois ou je me disais à la fin, oh tiens j'y ai pas pensé ce mois-ci, peut-etre que....test de grossesse....négatif.....larmes....
Il n'y a que ce moment où, bouffé par ces soucis, le point de non retour fût atteint avec chéri, la séparation etait imminente, les valises bouclées.....je n'envisageais alors plus du tout une grossesse (mais vraiment quoi!) on a craqué une apres midi et c'est peut-etre la première fois depuis longtemps où l'on a fait l'amour pour faire l'amour, sans ne penser à rien d'autre....comme si c'était la dernière fois.... et bim! Au mois de novembre nous serons trois....
Loin de moi de vouloir en remettre une couche avec tout cela, mais juste pour te dire que la brasserie qui arrive c'est une excellente nouvelle, et sans vouloir s'en servir comme pretexte, je pense que ça se fera tout seul, vous allez vous mettre à fond là dedans et puis, qui vivra verra.... il ne faut pas decider de ne plus y penser ou de faire le deuil, seule la vie est maitre de ces choses là, de ce qui detournera naturellement ton cerveau de cette idée....
Merci les filles pour vos commentaires.... Vous avez raison je me berce certainement d'illusions mais mon mari à raison. Ça devient une telle obsession que je me perd... Je réagi de plus en plus violemment aux annonces de grossesses et même aux "elle est peut être enceinte" clairement si ça continue j'vais finir à l'HP:( je vais certainement pas faire le deuil d'une maternité car comme tu dis fanette on ne peut pas s'obliger à ne pas y penser. Mais je pense que de me mettre dans le crâne que si je ne deviens pas maman c'est pas si grave et je peux aussi vivre autrement c'est ce qui me permettra comme le dit palomina de gérer ma douleur et d'avancer tout en conservant mon intégrité psychologique! Car ces derniers temps je m'en suis pris plein la gueule et il est impératif que je reconstruise mes défenses pour moi et aussi pour mon couple!
RépondreSupprimerBon bah moi, ça sera bien moins long que les copinautes, mais j'étais il y a encore quelques semaines comme toi. Mais moi, j'ai enfoui tout ça tout au fond, et maintenant je déteste les enfants... c'est décidé! Bon ok, je déteste en surface seulement, mais ça me crevait le coeur de voir ces boutchoux partout partout! Marre de m'effondrer en larmes devant les promos des poussettes a carouf. Bref! je ne pense pas que ça soit la bonne solution, mais on se protege comme on peut. Fanette a raison, investissez vous a fond dans la brasserie. Ca vous fera penser à autre chose! bisous ma belle!!! A samedi!!!hihihi!
RépondreSupprimerCoucou,
RépondreSupprimersi ça peut te rassurer, c'est un peu pareil ici. Chéri ne me l'a jamais reproché directement (il est pas du genre à le dire, il garde tout pour lui.) mais je sais que j'ai changé aussi. Attendre cette grossesse, passer par là où on est passé, c'est normal qu'on change. Mais c'est aussi bien d’en prendre conscience et de faire ce qu'il faut pour redevenir les rigolotes que nos hommes connaissaient. ;)
Et les projets, y'a que ça de vrai pour nous faire penser à autre chose !! La brasserie va prendre de la place dans votre vie, et tout naturellement tu y penseras moins à cette grossesse...c'est ce que je vis depuis février, moi qui y pensais non stop, pleurais à l'arrivée des règles et hurlais dans mon oreiller dès qu'on m’annonçait une grossesse ou une naissance, j'ai réussi à prendre les choses une à une.
Je te souhaite la même chose !!