Dans mon corps, il n'y a rien... Encore une fois... Encore loupé pour ce mois-ci. Et les suivants?
c'est quand mon tour?
Qu'est-ce que j'ai mal fait? qu'est-ceque je n'ai pas fait? Qu'est-ce que j'aurai du faire?
Ca se bouscule dans ma tête, toute la nuit, entre deux sanglots...
Est-ce qu'un jour je serais une maman?
Et si... et si j'avais pas avorté, je le serai aujourd'hui... j'aurai un junior de 7ans. Je le regarderai apprendre à lire... je serai forcément fière de lui... Pourquoi à ce moment là j'étais hyper fertile avec le plus abruti de tous les hommes et maintenant ça marche pas avec mon prince charmant?
Mais bon c'est la vie... Je paye? je sais pas, je sais plus... J'en ai marre
Je me déteste, je déteste ce moment, je déteste c'te grognasse au téléphone qui te dit c'est négatif et qu'est même pas capable de te dire désolée, c'est une femme non?
Je change de labo le coup d'après, c'est ça c'est le labo qui m'a porté la poisse, où mon jogging le lendemain de l'insémination? ou ma petite bière du soir? ou le trop plein de n'importe quoi que je bouffe tout le temps? ou parceque je n'y croyais pas assez? ou parceque je m'étais dis que si ça avait marché il serait apparu pour l'anniversaire de son papa... Quel cadeau! pour ses 33ans, l'age du christ!
Alors quoi? On est fertile selon les examens... Alors pourquoi bordel ça fonctionne pas?
Qu'est ce qu'on a nous? qu'est-ce qu'ils ont les autres?
Et ma meilleure amie qui trouve rien de mieux que de me dire qu'elle va se faire ligaturer les trompes parcequ'elle en veut plus, elle en a deux et c'est bien.... J'aurai préférer qu'elle ne me le dise pas... Je suis une égoiste, parcequ'une amie c'est sensé tout entendre non?
Je paye peut être ces pensées malveillantes, quand je les maudit toutes ces mamans même la mienne j'arrive à la maudire... pour dire!
je vais remonter sur scelle. Je le sais. Mais là j'ai vraiment du mal à me relever de ma chute. Je suis là. A terre. Echouée. Telle les baleines sur les rivages. Qui me rejettera à la mer avant que j'étouffe?
Est-ce qu'un jour j'aurai ce bonheur de vivre mon rêve? d'avoir mes enfants? d'en avoir juste un? un tout petit, j'demande pas grand chose, juste un petit bout de vie, là dans ma vie, toute vide. Le mien à moi, que je pourrai caliner, voir grandir. Moi aussi j'en serai fière. Je pourrai aller voir les autres... leur dire, le mien il parle, il marche... Mais non je suis exclue, les autres elles y sont. Pas moi.
POURQUOI??????
C'est vraiment trop injuste.
Je le sais qu'on serait des parents formidables avec chouchou. Je le sais que cet enfants il serait trop heureux. Trop aimé. Trop? on aime jamais assez...
S'il vous plait, vous là haut... S'il vous plait...
Je demande pas grand chose. Juste le droit de pouvoir aimer MON enfant.
S'il vous plait... j'vous jure je serai sage. D'ailleurs regardez j'ai arrêté de fumer déjà... c'est bien non?
Alleeeeeeeeeeeeeeeeeeez...
Sinon j'fais un caprice hein, j'vous préviens!
Les filles, vous savez, j'ai de la chance d'avoir mon mari, même avec ses zozos tordus. C'est vraiment l'homme le plus merveilleux du monde.
Il m'a appelé à l'instant, il a des ondes, il sait toujours au moment où ça va pas, il arrive toujours à me redonner le sourire car il déteste me voir pleurer. Il est formidable.
Du coup ce soir on va au resto pour "feter ça!"