Noel??

Ca fait deux ans que je fête pas Noël, que je travaille, que je décore pas chez moi.
Pourtant c'était ma fête préférée. Un moment magique dans l'hiver. J'aime les contes de Noël et les histoires qui finissent bien.
Peut être que parceque moi mon histoire c'est pas magique du coup j'y crois plus?
Peut être que c'est parceque les vilaines doivent arriver précisemment ce jour là?
Peut être que c'est parceque je me sens obligée de faire des cadeaux à tous les enfants qui m'entourent et que moi j'aurais rien?
Bref, c'est déprimant mais là je me dis NON l'année prochaine, je fêterais dignement Noël comme j'ai toujours fait. Je décorerais mon appart et j'irai voir les illuminations! et puis voilà!!!

les belles soeuuuuuaaarrrkkk!

Allez comprendre vous!
Ya un phénomène très bizarre qui fait que je commence vraiment à détester mes belles soeurs qui sont devenues maman récemment. C'est très bizarre. Elles y peuvent rien. Mais elles m'éneeeeeeeeeeeeeeerve au plus haut point.
Bon elles sont trois en fait.
C'est rigolo parceque mon mari qui est kabyle m'explique que culturellement ya toujours des conflits entre les femmes des frères. Et là c'est ça! Mais pas toutes en fait! Bon sur les frères de chouchou mariés yen a une que j'aime bien! mais les deux autres.... Alors celle du bled (la fameuse grossesse par accident). Bon elle (les 3en fait) n'est pas méchante mais... (bon OK c'est moi qui suis méchante mais tant pis j'assume!) on va dire qu'elle a pas inventé l'eau chaude (comme la femme de mon frère d'ailleur!) Bon je sens que je suis pas claire alors on va faire plus simple:
A: la femme de mon frère
B: la femme du frère de chouchou qui vit en Algérie
C: la femme du frère de chouchou qui vit en France.

Alors A.... Bon c'est vrai qu'elle est pas très maline! Mais c'est vrai qu'elle est gentille! En tout cas elle est pas méchante. MAIS, 3mois après son mariage (qui a eu lieu 9mois après le mien... Donc ça faisait quasiment 1an qu'on essayait) elle m'envoie un texto: "dis moi Céline, c'est fiable les tests de grossesse en pharmacie? " Allez c'est bon elle est enceinte! J'ai failli lui répondre ben oui à 99,9% sauf si t'as vraiment pas de pot d'être le 0,1%!! mais bon je me suis retenue! Alors d'accord  c'est mignon d'imaginer que j'étais la première au courant avant même mon frère mais bon j'm'en serai bien passé hein! Bref elle m'envoie deux jours après un texto de confirmation: tu va être tata! (Youpiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!! arrrrrrrrrrrghhhh!!!: imaginez le sourire de façade et le youpi qui finit en hiiiii de pleurs!) et qui ne trouve rien de mieux que d'appeler sa fille en deuxième prénom désirée parceque tu comprend 3mois c'est long! (ouais ben le mien j'l'appellerai inespéré ou victoire!)

Puis B: Bon c'est pareil elle est pas méchante au fond mais pareil elle est pas très maline... Pas du tout même.
Elle elle a rien trouvé de mieux que de me raconter dans les détails son "bébé accident" parcequ'elle a mal compté (bon OK en Algérie la pillule c'est pas encore comme en France!) et EN PLUS et là c'est le drame.... Elle m'a PIQUE MON PRENOM! et là c'est vraiment un crime de lèse majesté! Et en plus elle me dit: ah bon c'est Dihya que tu voulais c'était pas tihinan?? (Ben si c'était Dihya...) Mais bon et moi sourire de façade (mais hurlant tout un tas de vulgarité dans ma tête!)... Ben c'est pas grave hein... De toutes les façons avant que je fasse une fille hein!

Et enfin C: bon elle elle est censé être maline car elle est quand même diplomée et tout... Mais depuis qu'elle a accouché ben c'est simple sa fille j'ai du l'avoir dans les bras temps cumulé en tout et pour tout une minute chrono car c'est simple elle elle supporte pas que tu t'approche de sa fille. Alors je sais pas elle a peut être peur que je la vole, ou que je la fasse tomber ou j'en sais rien... Ce qui est sûr c'est que ça m'énerve tellement que maintenant et ben ce bébé c'est presque devenu un inconnu pour moi tellement ça me fait mal à chaque fois. On me la colle dans les bras et là paf au bout de 5seconde elle chiale et là repaf au bout de 2seconde et demi on me l'arrache (oui oui arrache c'est le mot) et vous imaginez bien que la le sourire de façade j'ai  vraiment mais alors vraiment du mal à le garder.
En fait des trois c'est elle que je déteste le plus. Parceque A au fond je l'aime bien quand même elle m'a fait rire l'autre jour: Céline tu sais j'ai entendu parlé d'une méthode RE-VO-LU-TION-NEEEERE! Ah ouais? Oui c'est l'ostéopathie: ça redonne des cycles normaux aux filles détraquées! Merci ma chérie mais tu vois moi mes cycles ils vont très bien alors!!!
Et puis B bon en même temps je dois pas la supporter tout le temps alors ça va!
Mais C, C elle me sors par les trous de nez, ELLE et son bébé et son grand appart à gard du nord qu'elle a meublé avec un gout de chiotte! ELLE et son bonheur parfait! ELLE qui est parfaite du coup! Ah bah oui! ELLE elle fume pas elle boit pas, on se demande même comment elle l'a eu sa fille hein (encore un coup de ce sacré saint esprit! ah non c'est pas la même religion!) ELLE elle est parfaite mais elle m'eneeeeeeeeeeeeeeeeerve!
Ouf! ça fait du bien de le dire ici où elle n'attérira jamais!

L'hysteroscopie

Je sors du rdv gygy
Il m'a dit que c'est pas trop mal au fait le spermo:  formes typiques UN PEU diminuées mais bien rattrapées par le nombre (131millions/ml) 
Donc super rassurant  
Par contre l'hysteroscopie pas franchement concluante gros doute sur la permeabilité des trompes donc hysterographie le mois prochain
Voila encore un mois a attendre

Alors comment ça se passe? le gyneco introduit un endoscope dans le vagin et insuffle du gaz pour pouvoir s'introduire dans l'uterus et donc visionner l'intérieur ainsi que le début des trompes. Bon c'est douloureux quand même malgré le spasfon

Et surtout j'vais encore culpabiliser à mort car j'ai fait une IVG ya 7ans de ça 
Bref heureusement ya le déménagement entre deux ça change les idées!! 
Voilà pour me consoler direction la defense pour faire du shopping à donf avant d'aller bosser! 

Et voilà!

Ca y est on a les résultats et franchement c'est pas jojo! Du coup je comprend mieux nos galères mais là je suis au top déprime.
Alors: volume trop faible (1.6ml normal >2)
pH 8.5 (norme <8)
vitalité 70% (norme >75)
mobilité: 40% (norme >50)

Mais attention c'est pas le pire! le pire c'est 95% atypique! (norme <50%)
Mais bon bonne nouvelle (bah faut positiver!): pas d'agglutinat (donc pas d'auto anticorps) ni de germe (OUF!!!!!)

Et là chouchou qui, soit dit au passage incarne le bon sens et la positive attitude me dit de façon trop mimi: ben 5% de 2millions ça en fait encore beaucoup il en faut qu'un!
Mon chouchou oui il en faut qu'un et je vais lui trouver un sponsor à ton champion pour qu'il gagne les jeux olympiques

Donc voilà y'a plus qu'à attendre le 20 pour savoir si on pourra passer par la case insémination avant d'aller en FIV ou si ce sera FIV direct avec tout ce que ça représente derrière!

PS: au courrier ce matin une autre lettre du même labo pour Chouchou... Qu'est ce que c'est?? un p'tit espoir... Désolés monsieur on s'est trompé de sperm au fait le votre va bien??!! Bon ben voilà j'vais encore attendre toute la journée!

THE enveloppe!

Elle était là ce matin dans la boite aux lettres avec son en tête je l'ai reconnue.
Alors ça m'a démangé mais j'ai resisté!! Ben oui par principe j'ouvre jamais son courrier et là encore plus il m'en aurait voulu je pense!
Alors je l'ai laissée bien en évidence sur la table et je suis partie travailler
Mais ce soir normalement il rentre avant moi
Va-t-il m'attendre pour ouvrir?
Va-t-il l'ouvrir et rien me dire?
Est ce qu'il faut que je lance le sujet??
Oh ça m'énerve!! Heureusement j'ai un collègue homme hyper ouvert! Aujourd'hui je vais le harceler de question!

les flaques d'eau

Assise avec Chouchou et des amis à une terrasse on se régale devant le spectacle d'un pitchoune sautant avec joie dans une flaque d'eau avec des bottes en caoutchouc.
Nous voilà en train de l'encourager vas y saute saute
Et là la Céline elle peut pas s'empecher de se lever et d'aller sauter dans la flaque avec lui. C'était trop bon, j'en avais trop envie.
Le pitchoune me le demandais avec ses yeux (si si j'vous jure!)
Et puis trop drole il me dit: regarde t'es toute mouillée! et moi: "bof pas grave ça séche!"
On est des éternels gamins!
Faut-il vraiment grandir et perdre ces petits plaisirs de gosse?
Oui mais se comporter comme un gamin, ça fait pas évoluer...
Oui mais ça fait du bien!
J'ai envie de faire ça avec mon pitchoune: sauter avec lui dans les flaques d'eau comme dans la chanson de renaud

juste flippant!

Hier je travaillais et un de mes patients regardait cette émission sur France 2: complément d'enquête. Le sujet était la stérilité masculine. Imaginez vous la petite infirmière qui mine de rien tend son oreille!
Du coup j'ai pas pu m'empécher de vouloir la voir en intégralité cette émission.
Je vous met le lien si ça vous intéresse:
http://www.tv-replay.fr/complement-d-enquete/
Et là le choc! d'abord par ce chiffre: 1 couple sur 7 touché par un problème de fertilité. 1 sur 7 c'est juste énorme! Je me rend compte à quel point je ne suis pas seule. Déjà depuis que j'en parle, il y a plein de personne dans mon entourage surtout professionnel qui m'ont parlé d'une difficulté à procréer!
1sur 7 vous vous rendez compte? Mais pourquoi?? Notre société va-t-elle vraiment de travers?

Et puis ce témoignage d'un homme qui parle de son histoire, du spermogramme, de son infertilité, de ses ressentis. Et là mon esprit n'a qu'une idée: mon chouchou. Mon homme à moi dans cette pièce toute glauque. Mon homme supra viril en train de faire ça. Mon chouchou qu'est ce qu'il a pu se sentir mal! j'ai vraiment eu mal au coeur. Et là l'angoisse: et si c'est ça le problème? Et si ça vient de lui? Comment il va le prendre, comment il va le vivre? J'ai peur de sa souffrance. Ca m'angoisse.
Et ce parcours, flippant angoissant démoralisant. Et si ça marche pas pour nous? (bah oui pourquoi nous on y arriverait du premier coup??) Comment ça va se passer? Qu'est ce qu'il va me dire mon gygy le 20?
J'ai peur. Même si pour moi l'entrée dans un parcours PMA c'est une énorme source d'espoir, la difficulté du parcours m'angoisse. Est-ce que je serai assez forte pour y arriver? Est-ce que je vais supporter tous ces traitements??

Et enfin ce reportage sur les malformations génitales et sur l'augmentation des problèmes de fertilité masculine. Et encore ces questions dans ma tête... Et si mon chouchou a des soucis de stérilité d'où ça vient?? Surtout que dans sa fratrie il est le seul. Et quand je serai enceinte, comment faire pour protéger mon futur enfant pour ne pas que ça lui arrive à lui??

C'était mes interrogations du jour!

du changement

Alors d'abord il faut que je le dise mais je suis hyper fière de mon chouchou qui a réussi du 1er coup son spermogramme! Oui bon je sais c'est pas non plus un exploit olympique mais bon!

L'objet de mon chapitre c'est plus côté vie privée.

On déménage!!! et ça c'est cool! Enfin un vrai appart! avec une chambre dans un quartier sympa de paris!

C'est coooooooooooooooooool!

Et immanquablement la réflexion qui va avec: "tu va voir ça va tout débloquer!!!"

Ouais bah moi j'y crois plus!

En fait je crois que psychologiquement ça y est j'ai fait une croix sur le bébé bio! j'aurai un bébé fabriqué en usine. Mais bon!!! Au moins j'ai l'impression qu'on se prend moins la tête avec Chouchou. 

Mais bon ya l'appart! Au moins pendant quelques temps je vais avoir autre chose à penser que le bébé, le bébé, le bébé!!

Hystéroscopie prévue pour jeudi prochain.

Le grand jour?

C'est aujourd'hui le grand jour du spermogramme.
Chouchou a insisté pour que je ne l'accompagne pas mais je n'aurais pas pu je travaille.
Je l'imagine très gêné arriver au laboratoire. "bonjour c'est pour un euh une euh!!!"
Je l'imagine dans sa petite pièce se tapant une ptite branlette!
J'espère que ça va bien se passer j'espère qu'il va y arriver!

les vilaines!

J29 les voilà les vilaines... C'est horrible.
Chaque mois j'y crois
Chaque mois ça marche pas
Chaque mois ça fait encore plus mal
Encore plus mal physiquement
Encore plus mal psychologiquement
Je suis tordue de douleur
J'ai l'impression qu'on m'enfonce un poignard dans le ventre.
J'ai la nausée
Je pleure parceque j'ai mal
Je pleure parceque je suis triste
Pourquoi ça marche pas
J'y avais cru ce mois ci j'avais des douleurs dans les seins
je suis dégoutée j'en ai marre.

petits plaisirs et espoirs!

Parceque y'a pas de mal à se faire du bien, hier soir je suis allée prendre un verre avec une collégue à dire plein de méchanceté sur la vilaine du service!!

Sinon petite rencontre qui donne de l'espoir: une de mes patientes 38 ans stérilité inexpliquée, 4IAC négatives, 1FIV positive, une grossesse géméllaire. Début du programme en septembre, enceinte en mai!
Voilà c'est ma pensée positive du jour.

J21C 24M1 Touché Coulé!!

A fréquenter les forums je commence à maîtriser le langage de la stérilité (!!)
Parfois c'est drole on a l'impression de jouer à la bataille navale:
Alors C c'est pour le nombre de cycle d'essai. Alors moi j'avais pas vraiment compter mais j'en suis à 2ans d'essai alors on va dire C24 (mais je pense un peu plus car pendant un an et demi j'avais des cycles de 28jours!)
Le J c'est pour le jour du cycle où on en est. Donc moi J21: aujourd'hui prise de sang pour vérifier la progestérone.
Et M alors?? et là je suis que tout le monde se demande.... Et ben M1: ça fait un mois que j'ai arrêté la cigarette et pas peu fière de moi tiens!
Voilà c'était ma pensée du jour!

Mon couple c'est du béton armé!

Oh là là! c'est la cata chez les fertiles en ce moment! ça casse ça casse de tous les côtés! Et c'est pas beau à voir. Les pauvres moi ils me font mal au coeur.
Ce soir on en a discuté avec Chouchou. Ca nous fous le cafard: les parents de son filleul viennent de se séparer. Un de ses collègues se fait larguer par sa nénette qui rentre chez sa mère mais elle elle lui laisse carrément les gamins!
Et puis nous on a eu nos petits coups de mous ces derniers temps.
Et là il me dit un truc trop mimi : "moi je veux pas qu'on devienne comme ça! Je t'aime trop, je veux pas te perdre!"
Et moi et bah j'lui ai dit "t'inquiète mon chouchou notre couple c'est du béton armé!"

Vous en pensez quoi? Est-ce que le fait qu'on attende nous prépare mieux à notre pseudo éventuelle futur espérée grossesse et maternité?
Est-ce que nous qui avons pris notre temps et puis que le temps nous a pris, du coup on prend leçon des autres?
Ce que je sais moi c'est qu'à l'heure actuelle j'ai jamais été aussi bien avec un homme (et c'est pour ça que je l'ai épousé) et que pour l'avoir attendu ma grossesse j'espère vraiment la vivre à fond ainsi que ma maternité! Enfin on verra!
Voilà! C'était ma pensée du jour!

Aaaaarrrrrrrrgggggghhhhhhh!!!!!

Coup de gueule!
Voilà comme vous le savez je suis infirmière. En diabétologie. Alors dans mon service y'a au moins une femme enceinte par semaine dans mes patientes. Les diabètes gestationnels et les femmes diabétiques qui sont enceintes. Au moins une femme enceinte par semaine et de toutes les formes!
Et comme vous le savez une infirmière ça doit être empathique.
Mais là MOI eh ben j'y arrive plus! Comment vous expliquer? Je ne comprend pas comment une femme enceinte qui ne fait pas attention à sa future progéniture, je ne comprend pas les femmes qui ne font pas attention à leur corps tout court.
M'enfin zut! Comment comprendre qu'une femme qui attend un bébé puisse s'en foutre et continuer à fumer, boire de l'alcool, se droguer ou tout simplement ne pas suivre correctement un traitement en sachant que ce petit être là dedans lui il subit et qu'il a rien demandé?
Comment comprendre une femme de 38 ans qui en est à sa 5ème grossesse et qui a déjà fait 4IVG et qui se prépare à une 5ème??
Comment ne pas avoir envie de les étriper? De leur hurler à la figure que nous on voudrait tellement être juste enceinte? Comment ne pas être jalouse? Comment ne pas trouver cela injuste que elles qui s'en foutent royalement elles arrivent à tomber enceinte comme une poule arrive à pondre des oeufs??
C'est vraiment trop injuste et moi je sais pas comment rester neutre face à elle, je sais plus comment les comprendre!

de qui se moque-t-on?

Franchement je suis indignée!
Je vous fait une copie d'un message que j'ai reçu récemment:

Bonjour ,
Je m’appel Mr Michel, j'ai vu votre adresse mail sur internet.Je suis un marabout médium dont ma proffesion est digne du don de mon père je vis en France. j’offre mon talent a des personnes honnêtes qui sont dans le besoin d’appui spirituel pour avoir satisfaction a tous les problèmes de leur vie actuelle soit pour s’assurer d’un lendemain meilleur avec leurs familles mon taux d’intérêt estime à 0% c'est à dire que je suis vraiment disposer a vous aidez en vous aidez gratuitement , Comprenez que cela me permettra de faire ma publicité et de me rappeler de mon père . Je tiens a vous informez que je m’occupe de tous vos problèmes quelque soit sa nature.
Par exemple: soucis d'amour,guerison, travail,grossesse etc........
Afin de vous en dire plus je vous laisse mes coordonnés de manière a vous laisser libre choix de me joindre a tout moment (cela ne coute rien et cela peu vous aider a sortir de situation difficiles) . Veuillez m'ajoutez sur msn pour vos besoins a mon adresse email suivant :
..., pour que je vous expose les démarches a suivre pour l’obtention du satisfaction que vous désirez dans votre vie.
E-mail: ... ou contactez moi par Mp.
Cdlt.

Non mais de qui se moque-t-on?? franchement!
J'arrive pas à comprendre ces personnes qui utilisent le malheur pour se faire du fric!

Ma mère est guérisseuse c'est à dire qu'elle a un don magnétique pour calmer les douleurs surtout les douleurs d'inflammation (on dit qu'elle soigne le feu!) mais je l'ai jamais se faire de la pub sur internet sans déconner! En général elle propose son aide aux gens qu'elle rencontre et qui lui parlent de leur souci ou alors par le bouche à oreille!

Voilà c'était mon coup de gueule du jour!

Résultat du test de huhner

Aujourd'hui j'ai recu les résultats du test de huhner
Il s'avère que sur 127 zozos trouvés yen a que 2 mobiles sur place et un progressif. Les autres sont immobiles.
Je sais pas trop quoi en penser surtout qu'on a un peu foiré les consignes d'avant le test. En plus les mobiles sont dans l'endocol.
Ce qui m'a plu le plus c'est la réaction de chouchou... Il a l'air de l'avoir bien pris et il est d'attaque pour les galères de procréation!
Bon voila!! On verra les resultats du spermogramme mais je me fais pas trop d'illusion
J'appelerai mon Gygy lundi pour savoir mais je pense qu'il me dira d'attendre le résultat du spermogramme.

grosse déprime!

Et voilà! c'est la crise de larme depuis ce matin
Le testde huhner? ouh la la!!! chouchou s'est mis la pression du coup rapports foireux hier soir (la misère il a pas réussi à garder une érection plus de 5 minutes) du coup ce matin au réveil (après avoir passé la nuit à pleurer puis cogiter) je me suis dit et puis zut!!! je lui ai juste sauté dessus en profitant de l'érection du matin (le comblant de bonheur soit dit au passage!) bref.... Puis il m'a avoué qu'en fait hier soir il avait éjaculé!! argh bref je me pointe à 10h au labo, j'ai fait du forcing pour qu'il me fasse le test.... Et voilà bon ben j'vais attendre les résultats mais je pense qu'il faudra recommencer!! La secrétaire cette espèce de GNIANGNIANGNIAN!!! "ha ben non ça marche pas!!"
Comme dit Marie ce #### de huhner! Il est pas pour la paix des ménages!
Bref! Après quoi journée marathon pour les dosssiers logements parceque à Paris même quand on gagne bien ça vie se loger c'est compliqué, je me suis royalement ennuyée! et oui!
Alors du coup... J'suis allée chez le coiffeur, j'ai montré ma coupe de star à Chouchou! je me suis fait violence pour rentrer à l'appart et voilà je suis déprimée en pleur mais je sais pas pourquoi!
C'est l'enfer

2ème écho

Celle à J8!
Alors.... roulement de tambour! eh ben mon petit follicule est un bel ovule de 22cm!!!

Mon gygy m'a fait trop rire! "arretez de vous prendre la tête, faut le faire, faut pas le faire, à quel moment??!!!.... faites comme vous voulez et nous et ben on fera avec!! Bonne soirée (clin d'oeil complice!)

Ouh la la la pression, maintenant je dois faire avec Chouchou et là c'est là le problème parceque quand il faut le faire eh ben c'est là qu'on bloque et qu'on n'y arrive pas! Alors je lui ai menti pour la première fois de notre histoire et je lui ai dit que l'ovulation ça sera que ce week end! (oh c'est nul! je m'en veux à mort! je sais pas si je vais tenir mon mensonge toute la soirée!)

la première écho

Hier j'ai passé ma première écho
Celle du J8 qui vérifie que mes ovaires fonctionnent!

Me voilà dans une salle d'attente avec 3 minettes enceintes! mais alors là il aurait fallu prendre une photo! Moi je croyais qu'une femme enceinte c'était épanouie!
Eh ben non fallait les voir là toutes les 3... Une avec son téléphone, une avec un magazine et l'autre qui me regardait comme si j'étais responsable de toutes ses misères

Tiens un homme dans le couloir! Seul??? Etrange! Ah non j'ai compris en fait ya des travaux d'aménagement dans le cabinet.
Le temps tourne comme toujours dans ce cabinet. Moi geek je me plonge dans mon casse brique en essayant de ne pas penser à ma vessie. Le temps tourne

Une heure et demi après l'heure normale de mon rdv me voilà en face de mon gentil médecin. Il me dit qu'il n'était pas nécessaire d'avoir la vessie pleine car il passe par le vagin: bonne nouvelle je le saurai pour la prochaine fois!

Petit coup d'oeil à mes résultats hormono: RAS c'est confirmé
Me voilà sur LA table!
Résultat: un endomètre qui va bien qui se prépare normalement, un ovaire droit au garde-à-vous avec un magnifique follicule de 10 à 12mm, un ovaire gauche au repos!
Tout va bien alors??
Good!
Chouchou et moi avons fêté dignement mon magnifique follicule!

la solitude

Comment on fait pour combler un manque?
Pour moi c'était pourtant plannifié correctement à la base: je me sépare de mon ex qui me laisse son chien en quittant mon appart'! (ouais mais moi cette chienne je l'adore et franchement heureusement qu'elle est là!)
Du coup un peu solitaire dans mon12m², je traine un peu dans la brasserie en bas de chez moi, c'est sympa, convivial et le barman wouahou!
Un an plus tard je flirte avec le barman, on parle mariage, vie commune le bonheur
Evidemment je ne devrais plus mettre les pieds dans la brasserie (bah oui c'est son lieu de travail)
Oui mais voilà
Je suis seule, seule et encore seule. Et lui il bosse bosse bosse! Alors si j'y vais pas, je le vois pas mais si j'y vais je l'étouffe sur son lieu de travail. Il me dit les autres femmes... Oui mais ELLES elles ont un ou des enfants à s'occuper. Alors c'est quand même plus facile! moi je me fais royalement ch... avec ma chienne et ma télé dans ma cage qui me sert d'appart'. J'en peux plus, mes amies pas franchement dispo et surtout pas franchement au courant de ce que je vis. Du coup pas envie de les voir pour les entendre me raconter n'importe quoi et me remonter soit disant le moral n'importe comment!
Gros coup de déprime!
C'était Céline en direct de son salon/chambre/cuisine/lieu de vie entre 4yeux avec elle toute seule et son ordi qui vous parlait!
Va vraiment falloir qu'on change d'appart'!

PREMIERS RESULTATS

J'ai reçu aujourd'hui l'enveloppe du laboratoire. La main tremblante j'ouvre.
Que des chiffres!! Même si je suis infirmière j'avoue que je suis larguée
Alors j'ouvre mes bouquins, internet etc...
Et donc... RAS! tout est normal en tout cas en première lecture. Je verrai demain ce que me dira gygy

Humeur du jour: bizarre, au bord de la déprime malgré ça!
J'ai fait un rêve bizarre: j'ai révais qu'on m'annoncait que j'était OMPK! je deviens parano! (faut-il que j'arrete internet alors que je m'y sens si bien?)

un peu plus sur mon parcours jusqu'à aujourd'hui

Arret de la pillule en novembre 2009.
Avril 2010 une personne très proche m'annonce un cancer du col de l'utérus.
Un peu honteuse (ça faisait 3ans que j'avais pas vu de gygy) je me met à fouiner dans les fameuses pages d'une certaine couleur!
Je veux un homme car j'avais envie de changer. Donc j'élimine toutes les femmes et tous les prénoms ambigus et je tombe sur ce Pierre Z.
Après 3h d'attente dans une salle blindée je me retrouve face à ce doc. Je vous avoue je suis un peu fachée (3h de retard j'avais jamais vu ça chez un doc!)
Le voilà qui m'explique qu'en fait il ne fait pas de suivi gynéco classique mais qu'il est spécialisé dans les problème de fécondité ce qui fait qu'il a toujours des tas d'urgence et donc toujours du retard!
Bref il me fait mon frottis, me dit que 6 mois d'essais c'est rien du tout et de revenir le voir à la rentrée!

Rentrée: Chouchou doit se faire opérer du genou, s'ensuit une grosse rééduc qu'il décide de faire chez sa mère au bled!
Moi je change de service (ah oui je suis infirmière!) et maintenant je travaille en diabéto-endocrinologie.
Au fait lui est serveur

Puis le retour, des tas de démarches administratives, les vacances et toujours rien!
Mais entre deux:
S et N pas vraiment en couple officiellement: parents d'un magnifique p'tit bout né en decembre 2010
L et K se mettent en couple quelques mois après notre mariage: parents du filleul de chouchou né en février 2011
K et J mariés peu avant nous mais ne parlant pas d'enfant: parents de notre filleule à tous les deux née en avril 2011
Un des frère de chouchou : papa d'un "accident" née en mars 2011
Mon petit frère de 6ans mon cadet: papa de ma nièce préférée née en avril 2011 (bon OK c'est facile de mon côté c'est la première mais côté chouchou yen a 15!!)
Un autre frère de chouchou issu de la grande famille des "un enfant nous?? Ah non! sûrement pas maintenant!" : papa d'une petite puce née en juillet 2011
T et L, issus de la même famille précedemment citée: futurs parents incessament sous peu!
2 grossesses en cours parmi mes collègues.
Sans compter les inombrables autres plus loin dans les connaissances!

Ah oui j'oubliais: le personne proche dont j'avais parlé avec son cancer  qui a eu sa première FIV la semaine dernière et dont on attend le résultat dans 15jours!

J'avais des cycles de pile 28jours avec douleurs d'ovulation ET menstruation! puis Avril: 5jours de retard, grosse déception! et là mes cycles ont décidé de durer 30 jours.
Septembre : douleurs au ventre relativement supportables mais qui durent depuis mon ovulation (espoir +++) mais non et PIRE: cycle de 26 jours (hein??) mais surtout toujours douleur de ventre!! (mais c'est quoi alors?)
Je décide donc de faire ma petite enquête perso: prise de sang (bilan classique: RAS), écho pelvienne: RAS

Alors voilà! je me suis donc arrêté de fumer le 18/11 pour consulter ce fameux dr Z. qui m'avait dit qu'il ne s'occupait que de non fumeuse
Et je me retrouve donc dans le cabinet du D. Z: pour le moment RAS

Deux ans!

01/11/2011
C'est décidé je vais tenir ce blog parce que j'ai besoin de parler, de partager, de m'exprimer...
Ca fait deux ans que j'essaye de faire un bébé et ça marche pas...
J'me présente!
Moi Céline 31ans, lui chouchou 31 aussi
Mariés en 2009, mariage de rêve avec une voiture digne du carrosse de Cendrillon, fête sur une péniche (à la hauteur de tout parisien qui se respecte!) Mais déjà que Cendrillon a eu du mal à le trouver son prince charmant, bon OK on est heureux mais alors pour ils eurent beaucoup d'enfants on reviendra!

Alors voilà on commence les tests.
Hier prise de sang dans un labo blindé!
Une semaine d'attente pour les résultats!